Hamnah, antara Nursing Strike dan Gagal Tumbuh

Tiga bulan lalu, Hamnah tiba-tiba saja menolak untuk nenen. setiap kali saya tawarkan untuk nenen, dia selalu menjerit dan menangis. saya sampe bingung kenapa tiba-tiba kayak gini. Karena terus menerus nangis (rewel karena gak dapet apa yang dia mau), saya tawarkan makanan, dan dilahaplah makanan itu, padahal sorenya dia sudah makan. dia kelaperan!
besokannya, hamnah masih mogok. masih rewel,
masih menjerit jika saya tawarkan nenen. seperti orang yang ketakukan. akhirnya, saya coba browsing sana sini, dan kemungkinan hamnah nursing strike. Kaget dan bingung. WHY? apa yang salah dengan saya? apa bau badan saya berubah? saya tuh jaraang banget gonta ganti sabun atau parfum, itu-itu ajaa dari dulu. atau karena kita sama-sama lagi lelah krn habis pulang safar? atau memang asi saya yang berubah rasa atau bahkan asi saya kurang selama ini? atau dia trauma? segala macam kemungkinan saya coba telaah. dan mungkin penyebab yang paling logis, dia trauma dan asi saya gak cukup.
Trauma. jadi pernah saat dia nenen, dia gigit nenen saya dan saya refleks teriak dan menjauhkan hamnah. respon nana cuma diem dan menatap saya. tapi setelah itu dia mau nenen lagi. biasa aja kayak gak terjadi apa-apa.
Asi saya gak cukup. Mungkin saya baru sadar dan baru mengakui, kalau managemen asi saya jelek. saya gak kontrol makanan yg saya makan dan saya gak doyan sayur! payah kan. selama ini, nana itu tipe nenen yang sebentar2 aja, gak pernah lama. pernah saat itu kondisi saya sedang sakit dan asi saya sama sekali gak keluar. zooonk! dia rewel sejadi-jadinya. dia belum mpasi pula. saya kelabakan. ditawarkan sufor oleh suami, saya masih menolak. saya masih merasa kePeDean bahwa saya masih sanggup menyusui dan asi saya cukup. mungkin saya sebenarnya itu awal dari managemen asi saya yang buruk. dan saya mencoba menutup mata.
Saya memutuskan untuk konsul ke dokter Apin. saya ceritakan semua keluhan2 hamnah. dan betapa kagetnya saya, selain nursing strike ternyata hamnah didiagnosis gagal tumbuh. "Beratnya kurang nih, bu." kata dr.Apin.
saya diresepkan susu untuk hamnah. susu dengan kalori tinggi yang harganya lumayan mahal. tapi gak papa, saya coba. Dr.Apin juga menyarankan untuk SNS (simulating nursing system). tapi sampai saat ini belum saya coba .
pulang dari dr.Apin, saya terus berpikir "kok bisa gagal tumbuh?" dan saya gak sadar juga? saya cuma berpikir, she's just a little baby, gak kepikiran kalo nana ternyata gagal tumbuh. iyaa sih, Bb nya 6,2kg diusia 11 bulan. itu sudah di garis kuning! walaupun Tb nya sesuai dengan usianya.
selain dr.Apin, saya juga konsul dengan konselor laktasi yang dikenalkan oleh kakak ipar saya. saya curhat malem-malem, panjang lebar, saya ungkapkan semua keluhan saya. Alhamdulillah, saya sedikit lega bisa menceritakan apa yang saya rasakan. bu konselor meminta saya untuk terus merelaktasi, bonding dengan skin to skin, meluangkan waktu yg lebih banyak dengan nana berdua saja tanpa diganggu oleh abang-abangnya.. sehari -dua hari-tiga hari, belum ada tanda-tanda hamnah akan balik ke dekapan saya. Dia masih mogok. Dan ini sudah tiga minggu! saya baca diartikel dan nanya ke temen yang punya pengalama sama, lama bayi NS itu sekitar satu mingguan. tapi nana sudah tiga minggu masih mogok nenen. Bedanya, dia sudah tidak menjerit dan menangis lagi jika saya tawarkan untuk nyusu. sampai akhirnya, saya berada pada situasi "okelah, sampe di sini aja deh kayaknya usaha saya. saya nyerah! saya pasrah deh kalo hamnah memang ternyata gak mau nenen lagi".
dan saya beralih ke sufor. Saya baca-baca lagi buku dr.Apin tentang sufor. saya bolak balik, saya baca ulang berkali-kali. dan saya memantapkan diri untuk memberi hamnah sufor. Saya mencoba berdamai dengan keegoisan diri saya sendiri, dan bahwa semuanya sudah takdir Allah dan semuanya akan baik-baik saja! saya hanya perlu bersabar dan memetik hikmahnya.

saya buatkan susu untuk hamnah. Dan ternyata, dia gak mau! saya coba berkali-kali, tetap hasilnya Hamnah menolak sufor juga. Dia menolak nenen dan sufor. Saya makin bingung. Karena bingung mau gimana lagi, saya coba sedikit kasih UHT (padahal usianya masih dibawah satu tahun hiks), cuma satu sedotan aja, selebihnya dia gak mau. oke fix! hamnah tipe anak gak doyan susu. itu hanya hipotesis saya aja ya. Yaa tapi kan mungkin aja, gak semua orang kan suka susu.

dan kini, tiga bulan berlalu tanpa asi dan sufor. beruntungnya, Alhamdulillah, selama NS ini nafsu makannya jadi melonjak. Berat badannya sedikit demi sedikit mulai naik. saat ini BB nya 7,1kg. Alhamdulillah senangnya. Saya coba masukkan bahan makanan yang tinggi kalori di dalam mpasinya. begitu juga dengan cemilannya, saya campurkan susu dan keju. Dia suka sekali. Jus alpukat pun lahap diminumnya.

sekarang nana sudah bisa tidur sendiri tanpa nenen dan tanpa rewel. Jika nana bangun tengah malam, saya siapkan air putih sebagai pengganti nenen. seperti malam lalu, tiba-tiba hamnah bangun jam 01.30 dini hari, nangis gak jelas kenapa. saya coba suapin dia makan dan ternyata dihabiskannya makanan itu. Tenyata dia LAPAR :).
masyaAllaah..kirain kenapa dia hahaha...



ps : maaf ya hamnah kamu gak bisa nyusu sampe 2 tahun, seperti abang-abang kamu.
semoga hamnah sehat selalu yaa :)

sayang,
ibu

solat dulu, guys

school of me

bismillah...

alhamdulillah, udah hampir dua minggu ini bapaknya umar punya waktu yang lebih banyak di rumah. setelah melalui pemikiran yang alot dan panjang sejak tahun lalu, akhirnya diputuskan bahwa mulai tahun ajaran ini bapake sudah resign dari sekolah. sedih? ya pastilah. sudah empat tahun membersamai anak-anak di sekolah tiap hari, eh tiba-tiba jadi di rumah aja seharian. eits, tapi ini demi misi yang jauh lebih penting, lho. duile, misi apaan sih?
mau tau? apa mau tau banget?
hahahhahaa
jadi gini pemirsah.
sebenernya udah lamaaaa banget bapake tuh bercita-cita pengen punya sekolah sendiri, selain punya toko mainan sendiri ya tentunya hehe. iya bener, doi pengen banget punya sekolah dan muridnya ya anak-anaknya sendiri. yaa model homeschooling gitu lah, bukan sekolah formal.
awalnya kita pengen umar yang ikut homeschooling, tapi berhubung umarnya lebih seneng belajar di sekolah daripada di rumah, yasudah deh homeschooling hanya jadi wacana belaka (serius lho ini bukan alasan kalo emaknya males hahaha). Dan sampai saat ini umar masih betah di sekolahnya, alhamdulillah. karena sebenernya umar itu tipe anak yang mudah untuk belajar. dia itu bisa duduk tenang dengerin gurunya, yaa minimal bisa duduk tanpa jalan-jalan atau nengok kanan-kiri deh.
tapi kalau ali, hm, ini agak gimana gitu hahaha. ali itu jauuh lebih aktif dan gak bisa diem. tingkat distract nya tinggi, emosinya juga naik turun, gampang meledak-ledak, tapi sensitif banget anaknya. puyeng gak? kadang marah meledak-ledak, semenit kemudia dia bisa nangis sesengukan. perasa banget anaknya, persis kayak emaknya hahaha.
jadi, atas dasar keunikan ali itulah, bapake memutuskan untuk turun gunung ngajarin sendiri anaknya. biar apa? biar tepat sasaran aja. karena kan kita orangtuanya tau bangaimana cara menghadapi tipe anak seperti ali. lagipula, ali seneng banget diajarin bapaknya lho.
"ali mau di sekolah abang atau mau belajar sama bapak?" tanya saya kepada ali
"mau sama bapak"
begitu mulu jawabannya, ya seenggaknya sampai saat inilah. tau dah besok-besok.
hihihii
 jadi, alhamdulillah, udah dari taun lalu kita buka kelas belajar untuk anak-anak. belajarnya sih baru ngaji aja, sama calistung lah dikit-dikit. muridnya juga cuma lima anak dan jam belajarnya cuma satu setengah jam, seminggu tiga kali. dan tahun ini alhamduilillah sudah ada dua kelas, yaitu kelas SD san TK. Ali dan keempat temannya masuk ke kelas SD belajar sama bapak fajar. sedangkan untuk kelas TK saat ini ada tiga murid dan belajarnya sama saya. 
emang loe bisa ngajar, rhan? ENGGAK!
bener deh, ngajarin anak-anak itu susyaaaaahnya masyaAllah. dan saya sama sekali gak punya basic ngajar atau pendidikan keguruan. trus kok saya mau? nekat? yaa nggak juga lah. saya cuma merasa kira-kira apa ya yang bisa saya lakuin untuk orang-orang disekitar saya. khususnya untuk anak-anak saya sendiri. awalnya cuma mau ngajarin anak sendiri, eh ada temen yang minta anaknya juga ikut belajar di sini, ya uwis kita jadi belajar sama-sama. sampai akhirnya saya menyadari bahwa ngajarin anak sendiri itu lebih susaaaah dibandingkan ngarin anak orang. kenapa? menurut saya, saat saya ngajarin anak saya sendiri, saya mematok standar yang tinggi untuk mereka. mereka harus bisa ini, bisa itu, hafal ini, hafal itu, yang pada akhirnya bikin saya stres sendiri, capek sendiri. tenaga saya habis untuk berpikir kenapa anak saya belum bisa ini, belum bisa itu, belum hafal ini, belum hafal itu. lelaaah kan. padahal yang harusnya saya tau kalau yang kita ajarin itu seorang anak dengan keunikannya, bukan robot. dan akhirnya, saya menurunkan standar jauuuuh dan mulai memahami bawa belajar itu proses, butuh waktu yang lama plus butuh kesabaran ekstra. apalagi dengan tipe anak yang beda-beda, gak bisa pake satu standar untuk semua anak, ya gak. (sumpah ini gw ngomong apaan sih, kayak bener aja hahaha).
yaa intinya gitu lah, learning by doing, banyak nanya sama suami yang kebetulan sudah lebih dulu jadi guru dan punya banyak pengalaman tentang ngajarin anak-anak. banyak diskusi, banyak nanya, banyak curhat, banyak minta pendapat, dan banyak minta duit, eh hahaha maap keceplosan. yaa gitu lah obrolah hari-hari kita gak jauh-jauh dari tema sekolah anak dan tema keuangan rumah tangga tentunya ya.
oia, ini minggu pertama anak-anak belajar di rumah kami. exited, deg-degan, riweuh, dan perasaan campur aduk lainnya yang saya rasain. masalahnya kita bukan cuma ngajarin anak sendiri, tapi ada enam anak orang lain yang harus kita ajarin juga. tentunya ya tanggung jawab dan bebannya jauh lebih berat lagi.
mudah-mudahan berawal dari sekolah kecil ini, impian bapake pengen punya sekolah sendiri pelan-pelan bisa terrealisasi. sekolah yang sesuai dengan minat dan bakat anak, sekolah yang fun, santai, dan yang penting anaknya suka. first thing first, pilih yang paling prioritas diantara yang prioritas. karena kelak kita akan ditaya tentang waktu yang kita habiskan selama di dunia untuk apa. seperti nama sekolah kita, school of me, sekolah yang gw banget gitu lho simple nya hahaha. maap yak gak kreatif nyari nama sekolah. etapi, ini nama school of me udah ada dari beberapa taun lalu sebelum sekolahnya ada bahkan. pokoknya yang penting ada namanya dulu lah, ya gak?
doain juga ya pemirsah, mudah-mudahann kita istiqomah sampe kelar enam tahun tingkat SD. abis itu mereka mau sekolah formai, pesantren atau mau lanjut homeschoolingnya, it's up to them lah. yang penting mereka bahagia, gembira riaaaaa.
sekian deh tulisan ini berhubung anak bayik udah ikutan ngetok-ngetok laptop, daripada dia makin rusuh lebih baik kita sudahi saja yaa :)

Ayah

Bismillaah... 
 Awal ramadhan tahun ini saya mendapati berita yang membuat saya sedih. Bermula dari beberapa misscall yang masuk ke ponsel saya dari kakak saya di pamulang. "Ada apa ini miscal banyak banget?" (perasaan saya jadi tak karuan, khawatir ada sesuatu hal yang terjadi). Ya, benar saja. Beberap pesan wa dari kakak saya masuk dan mengabarkan bahwa ayah saya masuk ugd. Deg! ada apa? ayah kenapa? sakit apa? begitulah kira-kira yang ada di benak saya. Ayah saya yang kerja merantau di Sulawesi sana kembali ke Jakarta dengan kabar yang kurang mengenakkan. "Iya rhan, ayah di ugd RS Sa** As**, ayah gak papa, cuma kayaknya kena angin duduk lagi nih". Begitu kata ayah saat saya telepon. Ternyata, sebelum kembali ke Jakarta, ayah juga sempat di bawa ke ugd di salah satu rumah sakit di Kendari. Keluhannya sama, seperti kena angin duduk, tidak bisa BAB, tidak bisa buang angin, tidak bisa sendawa, dan sesak nafas. Ini bukan kali pertama saya mendapat kabar ayah kena angin duduk. Ayah bercerita bahwa ayah pernah beberapa kali terserang angin duduk, dan alhamdulillah sembuh keesokan hari ini. Tapi, berbeda dengan kali ini. Sudah beberapa hari perut ayah kembung dan sesak nafas. Hasil ronsen di Rs menunjukkan banyak gelembung-gelembung kecil di perut ayah. Namun dokter ugd tidak bisa memastikan apa gelembung tersebut dan tidak bisa memberikan diagnosis. Tidak ada dokter spesialis hari itu, karena saat itu weekend. Akhirnya ayah diizinkan pulang dengan bekal obat pencahar. Hasilnya? qodarullah, semalaman ayah tidak bisa tidur karena sesak. Obat pencahar juga belum berhasil membuat ayah BAB. Di urut pun sudah, tapi hasilnya masih sama saja. Jam 00.30 pagi kakak saya membangunkan, dia bilang ayah sepertinya harus di bawa ke RS lagi karena khawatir dengan kondisi ayah. Sayangnya, saya tidak bisa ikut menemani ayah karena harus menjaga tiga anak bocah yang masih terlelap pulas. Ayah, kakak Dan suami saya berangkat pagi buta ke RS sar* as**. Ternyata dokter ugd tidak bisa mengambil tindakan apapun sehingga ayah di rujuk ke RS Fatmawa**. Hasilnya sama, dokter ugd juga tidak bisa mendiagnosis penyakit ayah Dan tidak bisa melakukan tindakan apapun. Ayah di rujuk lagi ke RS swasta di daerah BSD. Di sana, ayah langsung masuk ugd Dan dokter jaga segera menghubungi dokter specialis. Tak lama dokter specialis pun datang dan mengambil tindakan untuk mengoperasi ayah. Apa pasal langsung dioperasi? Hasil ronsen ayah menunjukkan banyak gelembung di dalam perut, namun dokter harus memastikan Ada apa di dalam perut ayah sehingga membutuhkan tindakan operasi. saya menunggu dengan rasa cemas Dan galau. Sedih melihat kondisi ayah yang tidak lagi muda harus mengalami rasa sakit seperti itu. Sampai akhirnya pagi pun datang, Dan saya mendapati kabar dari kakak saya bahwa Ada tumor di dalam usus besar ayah. Denger kata tumor, saya Makin gak karuan. Kenapa bisa Ada tumor? tumor ganas atau tidak? tapi, kalau melihat dari pola hidup ayah, penyakit ini mungkin saja bisa terjadi. merokok, tidak olahraga, makan sembarangan, kurang istirahat sepertinya memang tidak diragukan bahwa penyakit ini bisa muncul. *** kini, sudah satu bulan sejak ayah operasi pengangkatan tumor. Bagaimana kelanjutannya? *tarik napas panjang dulu Awal ramadhan adalah jadwal ayah cek up setelah operasi. Ayah ditemani kakak saya berangkat ke RS. Menjelang berbuka puasa, Ada wasap dari kakak yang mengabarkan bahwa qodarullah, tumor yang kemarin diangkat ialah tumor ganas ��. Pilihannya ialah harus kemo! yang tadinya laper nunggu bedug magrib, tiba-tiba saya jadi. ngerasa kenyang, perasaan sedih gak karuan. Mendengar kata kemo apa lagi, membuat saya Makin sedih. trus, gimana hasil labnya? Ini adalah kabar gembira ditengah gempuran kabar sedihnya. Hasil cea ayah 2,2 (batas normal cea adalah 5). itu tandanya kondisi ayah normal Dan belum Ada penyebaran sel kanker di organ tubuh ayah. Alhamdulillah Tapi tetap saja harus kemo untuk mencegah penyebaran sel kanker. Alhamdulillah ayah juga merasa sedikit lega. Mulai sejak itu, saya rajin googling tentang kanker usus Dan kemoterapi. juga bertanya pada teman-teman yang paham tentang kemo Dan kanker. Banyak information yang saya dapati Dan masih Ada kesempatan untuk ayah sembuh insyaAllah. Diusianya yang memasuki 60 tahun, tentu ini bukanlah Hal yang mudah untuk dihadapi. Tapi, Ada hikmah besar yang Allah berikan dalam setiap peristiwa, bukan. Salah satunya ialah, ayah berhenti merokok! setelah berpuluh-puluh tahun lamanya. Alhamdulillah, bulan ramadhan ini ayah jg ikut berpuasa. semoga ayah terus semangat Dan kuat ya. Laa tahzan, innaLLaha ma'ana...

Hamnah

Ini cerita tentang Hamnah...

Adzan magrib sudah bergema, waktu mwnunjukkan pukul 18.00. Hari itu tanggal 01 oktober 2018. Saya sudah berbaring di kasur, sembari menikmati sensasi mulas yang luar biasa. Baru saja dua menit lalu air ketuban pecah. Byaar, seperti balon yang meletus lalu mengeluarkan air. Basah.

“tahan dulu um, tahan dulu. ayo jalan ke kasur. jangan lahiran di sini.” seru bidan setengah panik karena melihat gelagat saya yang sudah mau ngeden :D

Tertatih, saya dibopong oleh bidan Via menuju kasur. Dan inilah saatnya. Saat-saat yang saya nantikan sejak 40 minggu lalu.

Hamnah lahir diusia kehamilan saya yang sudah lewat 40 minggu. Sejak usia 38 minggu saya sudah harap-harap cemas, galau, rungsing karena kepikiran kenapa saya belum mulas juga. Pengalaman lahiran ketiga abangnya, rata-rata maju dari due date nya. Umar lahir diusia 39 minggu, Isa lahir di 38 minggu, hanya Ali saya yang lahir tepat diusia 40 minggu pas dengan due date nya.

Kehamilan keempat ini banyak dramanya. Banyak emosinya yang sebenernya gak perlu ada, dan akhirnya berdampak sama anak-anak yang lainnya. Saya jadi lebih sering banget marah. Bukan cuma itu aja, bahkan berat bdan saya pun gak naik selama empat bulan. Berhenti diangka 57kg selama 4 bulan. Sampai bidannya tanya, “kenapa sih, emangnya masih mual, gak nafsu makan?”. Saya cuma nyengir aja.

Hamnah diperkirakan lahir tanggal 28 september 2018. Namun, ternyata saya belum mulas juga. Tanda-tanda kontraksi aja gak ada sama sekali. Flek aja gak keluar. Bingung gak? Saya cerita ke ibu-ibu tentang kehamilan yang kali ini, mereka bilang supaya saya gak stres dan gak usah kepikiran. Bahkan lucunya, temen saya ngomong gini, “udah tenang aja. kalo anak cewek tuh lama tau keluarnya soalnya dia mau dandan dulu (emoticon ngakak).”

Biar gak tambah drama, besokannya saya konsul ke dokter Prita di JIH. Alhamdulillah banet, saya senang kalo ketemu dokter Prita, beliau tuh nenangin, ngasih support, detail jelasin semua gerakan janin. sampai beliau jelasin kalau kondisi bayi masih dalam keadaan normal, baik air ketuban maupun detak jantungnya.

“Saya bisa lahiran normal kan dok?”

“yaa kita usahakan untuk normal.”

“trus kira-kira kapan saya bisa lahiran (pertanyaan yang aneh, mungkin dalam hati dokter prita dia pengen nyaut meneketehe)?”

“mungkin nanti malem bisa mules.” jawaban spontan yang beliau keluarkan tapi bikin hati saya gembira ria, yeeaay ntar malem mules!

Malam harinya ternyata saya gak mules juga, ampe besok harinya dan besokannya lagi. Tetep aja gak mules. Sampai akhirnya pada 30 oktober flek itu datang juga. diikuti dengan kontraksi yang gak teratur.

Besokannya, 01 oktober pukul 17.00, kontraksi sudah mulai teratur, mules udah mulai sakit, dan udah ada scene nangis-nangisan. Nah, ini dia yang saya tunggu.

Semua sudah siap, saya siap dan hamnah juga siap untuk keluar. Katanya, bayi itu jenius lho. Dia bisa nangkep sinyal-sinyal dari ibunya. Dia tau kapan harus keluar. dan yang harus saya lakukan ialah percaya sama hamnah. mungkin dia nunggu saat ibunya sudah siap dalam semuanya. Dan saat bayi lahir, ibunya dalam kondisi bahagia dan no drama.

Selamat datang ya Hamnah

Semoga Allah menjadikan kamu anak solihah

Semoga kamu bisa menjadi manusia yang bermanfaat untuk orang sekitar kamu ya

:)

semangat ya untuk semuanya. yang lagi banyak drama atau yang lagi adem ayem, nikmatin aja ya semuanya hahaha. ambil hikmahnya aja, kali aja biar bisa jadi manusia yang lebih sabar. semoga drama yang lagi kita hadapi saat ini bisa menjadikan diri kita manusia yang lebih baik, ya kan.

..........

Hamnah binti Fajar Muhammad

01.10.2018, 18.07

3,3kg - 47cm

Syukur

Beberapa hari lalu saya kedatengan tamu di rumah, malem-malem. sebut aja ya namanya Ibu Fulanah ini seorang perempuan, seorang ibu. Dia juga seorang istri, ehm tapi sekarang gak tau lagi tentang kejelasan status pernikahannya. Dia punya anak, anaknya tinggal sama bapaknya.
Ibu Fulanah ini punya seorang ibu, yang baru dua tahun lalu ditemukan. Lha, emang sebelumnya ke mana ibunya itu? wallahu'alam, saya juga gak tau. Ibu Fulanah ini bercerita panjang lebar tentang kehidupannya, hidupnya yang susah. Di tengah-tengah ceritanya, dia terisak, "apa saya harus tinggal di kolong jembatan aja, um? ke mana lagi saya harus berteduh bersama emak saya yang sakit?"
Saya cuma diam, bingung, respon apa yang harus saya berikan. Bukan saya bermaksud gak berempati, cuma, sepanjang dia bercerita saya ngomong dalam hati, "kok bisa-bisanya ya saya gak bersyukur banget? kehidupan apa lagi yang loe pengen? tuh liat di depan mata loe ada seorang ibu yang nangis-nangis karena gak tau lagi ke mana dia harus berteduh!"
Berasa ditampar bolak-balik ya!
_______________________________________________________________________________
Ibu fulananh ini punya seorang ibu, qodarullah kondisinya gak baik. Ibunya menderita sakit mental. Skizofrenia, waham, halusinasi, atau apalah itu. Iya, sakit kayak gitu, Ibu fulanah ini seorang diri mengurus ibunya. Dia bingung hendak ke mana. Mau bawa ibunya ke panti rehabilitasi, tapi apa daya surat-surat kelengkapan tidak mencukupi. Kartu keluarga pun tak ada, KTP hanya punya fotokopian, dan sayangnya di panti rehabilitasi hanya menerima pasien warga DKI saja sedangkan ibu fulanah ini warga daerah Bogor.
Uang? jangan tanya masalah uang lah. Kalau dia kaya raya kan gak mungkin juga dia malem-malem wara-wiri ke sana ke mari buat cari bantuan. Bantuan apapun. Walau hanya sekedar pelukan hangat yang menguatkan.
Dia bercerita, pernah satu kali ia hanya punya uang sepuluh ribu rupiah saja untuk makan selama tiga hari. Uang sepuluh ribu itu diberikan hanya untuk makan ibunya saja, dia sudah tak peduli lagi dengan perutnya. Yang penying buat emak, begitu katanya.
Bantuan yang paling ia butuhkan saat ini ialah untuk memasukkan ibunya ke panti rehabilitasi atau rumah sakit. Selain ibunya bisa mendapat perawatan medis, juga agar ibu fulanah bisa mencari kerja untuk hidupnya sehari-hari.
______________________________________________________________________________
Gak lama dia bercerita mengeluarkan isi hatinya. Sedih.
Iya, saya juga sedih. Sedih melihat diri saya yang seringkali gak bisa bersyukur, merasa pengen ini itu, gak qona'ah, dan gak pernah merasa cukup.
Saya, harusnya lebih banyak-banyak bersyukur bukan, Saya masih punya kedua orangtua yang alhamdulillah sampai saat ini masih sehat, masih bisa saya lihat wajahnya, masih bisa saya kirimi whatsapp, masih bisa saya dengar suaranya.
Saya, harusnya lebih pandai bersyukur kan. Punya atap untuk berteduh, punya lauk untuk dimakan, punya kendaraan untuk dipakai.

Lalu, kenapa masih sulit untuk bersyukur?

 gambar : http://ep.upy.ac.id

ada kalanya

Ada kalanya, anak-anak itu nyebelin banget
tiba-tiba nangis tanpa sebab
bangunin tidur tengah malem cuma minta temenin pipis

ada kalanya mereka itu gak bisa dikasih tau
parahnya lagi udah bisa ngejawab saat kita lagi serius "ceramah"

ada kalanya, anak-anak itu ngeselin banget
abangnya yang gak mau ngalah
adeknya yang udah nangis jejeritan

ada kalanya, mereka minta makan tapi harus disuapin
padalah ibunya lagi riweuh ngurusin cucian yang belom kering

ada kalanya, mereka minta ditemenin tidur
padahal cuciann piring masih numpuk
padahal perut ibu udah keroncongan

ada kalanya, mereka berantem sampe pukul-pukulan
kadang juga pake adegan tendangan sama jambakan
ibunya cuma bingung antara jadi wasit atau tinggal tidur

lucu ya,

kini masanya mereka teriakann di dalem rumah
tapi nanti ada waktunya rumah terasa sangat sepi

kini, mereka masih minta disuapin makan
tapi nanti mungkin mereka malas makan di rumah

kini, mereka selalu minta ditemanin tidur
tapi nanti, pintu kamar mereka selalu tertutup rapat

kini, mereka lagi seneng-senengnya glendotin ibunya
ngekorin kemana ibunya pergi
tapi nanti, mereka mungkin akan sulit untuk dihubungi

kini, mereka lagi cerewet-cerewetnya nanya ini itu
tanya kenapa begini kenapa begitu
tapi nanti, mungkin akan sulit bagi ibu untuk ngobrol berdua

lucu ya,

semua hanya masalah waktu

Sindrom Anak Kedua

Dulu, waktu masih kuliah, di kelas kita kedatangan seorang dosen tamu. Mata kuliah yang diajarkan dialah psikologi mikro (kalau gak salah). Saat itu, dosen tamu tersebut menanyakan pada tiap mahasiswa dan mahasiswi tentang masalah apa yang sedang kami alami saat itu. Masing-masing dari kita menyampaikan masalah yang kita hadapi di depan teman lainnya dan para dosen. Malu? Ya jelas lah, tapi kapan lagi coba curhat didengerin sama dosen :p.
Suasana kelas tiba-tiba berubah jadi hening dan melow. Suara tangis dari beberapa teman yang curhat membuat saya berpikir bahwa dibalik sikap riangnya ternyata mereka juga menyimpan masalah yang berat. Mulai dari masalah sama keluarga, sama temen, masalah di kampus, percintaan, atau masalah apa saja boleh dicuhatin. Beliau siap jadi pendengar yang baik.

Tibalah saya yang harus menceritakan masalah saya. Hm, sebenernya sih saat itu saya rasa hidup saya lagi adem-ayem. Walau memang sejak dulu ada masalah yang mengusik saya. saya ceritakan bahwa saya sulit akur dengan keluarga saya, baikitu kakak dan adik saya ataupun kedua orangtua saya. Sejak kecil saya menghadapi sibling rivalry dengan mereka. Saya cukup menyadari kondisi saya sebagai anak tengah kadang membuat saya jadi serba salah. Berantem sama kakak, jangan tanya deh. Kita berantem udah kayak makan, sehari bisa tiga kali atau lebih. Sama adik saya juga begitu. Hal itu yang membuat kondisi persaudaarn kita jadi gak sehat. Pun sampai saya kuliah kita masih suka berantem, yang dipicu oleh masalah yang lebih kompleks.
Mendengar curhatan saya, dosen tersebut menjelaskan tentang second/middle child syndrome. Itulah pertama kali saya tau tentang konsep tersebut. Ada apa sih dengan anak kedua? Kenapa sih mereka kayak anak yang suka cari masalah? Suka bermasalah dengan orang lain dan cenderung pemberontak? Walaupun ada sebagian dari mereka yang lebih introvert.
Bertahun-tahun saya menjadi anak kedua, saya diapit oleh kakak dan adik saya. Saya merasa kalau sifat saya berbeda jauh dengan kakak dan adik saya. Saya cenderung pendiam, pemalu dan mengalah. Sedangkan kakak dan adik saya cenderung bersikap egois.
Sindrom anak tengah ini disebabkan karena kurangnya perhatian dari orangtua. Orangtua memberikan tanggung jawab kepada kakak sebagai anak tertua dan memberikan kasih sayang keda adik sebagai anak yang paling kecil. Lalu, anak kedua dapat apa? Ya gak dapet apa-apa kan. Mostly, nak-anak yang kurang perhatian akan mencari cara apapun untuk mendapatkan kembali perhatian dari orangtuanya. Cara yang mereka lakukan berbeda-beda, kebanyakan sih mereka suka mencari masalah untuk mendapatkan perhatian. Nah tapi ini yang berbeda dri saya. Saya menjadi orang yang terlalu sensitif. Merasa bahwa semua orang gak ada yang perhatian dan sayang sama saya sehingga saya lebih suka menyediri dan diam. Mengasihani hidup, itu sih yang saya lakukan. Jelas saja, sikap saya itu sangat tidak baik bagi diri saya sendiri.

Sekarang, saya mencoba memahami kondisi Ali sebagai anak kedua. Secara umum, banyak orang-orang yang berkomentar bahwa karakeristik Ali jauh berbeda dengan Umar. Saya yakin, setiap anak itu unik dan membawa sifat uniknya pada diri mereka sendiri. Ali adalah anak yang lebih mudah bergaul dengan orang lain, tetapi di sisi lain ia lebih menyukai bermain secara solitaire atau sendiri. Gak ada teman main? Gak masalah untuk Ali, dia cukup menikmati waktu-waktu bermain sendirinya. Terkait dengan sindrom anak kedua, saya merasakan bahwa Ali memiliki karakteristik dalam sindrom tersebut.

Ali itu anak yang supel tetapi ia mudah tersulut emosi, sumbu pendek. Ada sesuatu hal yang mengganggu dia pasti Ali akan menunjukkan sikap tidak senangnya saat itu juga. Berbagai ekspresi dan perilku Ali tunjukkan untuk mengungkapkan perasaan marahnya. Marah, teriak, membanting mainan, ngedumel, dan diam adalah cara yang ali gunakann untuk mengungkapkan emosi dan mencari perhatian saya. Kalau mood saya lagi bagus, saya bisa saja santai menghadapi sikap ali tersebut. Tapi sering kali mood saya ikut berantakan dan terbawa emosi menuruti sikap ali tersebut. Akhirnya saya dan ali jadi maah-marahan. dan, butuh waktu yang lama untuk membujuk ali bersikap baik kembali.

Seringkali saat Ali marah dia selalu mengatakan bahwa saya gak sayang sama dia.Bahwa saya jahat. Gak usah diambil hati kan, dia bilang begitu hanya untuk mengungkapkan perasaannya saat iyu. Bila perasaannya sudah membaik, ali berubah menjadi anak yang manis dan mengatakan bahwa dia sayang sama saya. Lucu kan. Namun masalahnya, saya sering kali gak sabaran menghadapi sikap Ali.

Pada kondisi seperti ini, syaa seharusnya mulai memahami kondisi masing-masing anak. Bukan cuma Ali yang mungkin mengalami sindrim anak tengah, tapi Umar dan Isa pun mungkin memiliki masalahnya sendiri. Kadang saya membandingkan kehidupan kecil saya dengan mereka. Saya ingin anak-anak bisa mendapatkan perhatian yang sama dari kedua orangtuanya. Juga, masih banyak perilaku diri saya yang harus saya benahi. Managemen emosi menjadi PR besar dalamm diri saya. Saya kesulitan untuk mengelola perasaan saya yang akhirnya membuat hari-hari saya seolah berantakan gak karuan gegara masalah sepele.